Miss Carol.L

你在北京呆了4天了吧.这几天我一直在看着北京的天气预告,估计应该是天空灰灰的. 这是我去年在北京看见的天空,和你看到的一样吗? 愿你在北京一切安好.

喜欢这张的不完美的感觉,可能一切都是带有遗憾才觉得美吧.

hi,今天下午突然收到你的短信,很意外,也很惊喜.连忙给北京几个朋友打电话询问,可是他们晚上也很少出门,都是在家里呆着,所以也没什么建议.我也只能按照我的经验回复了你.然后再发了一个短信询问你北京的情况,可是,你没有回复. 我等了一晚,也没有回复. 不过你的这个短信足以让我看了好多次,回味很久了.

这几天,身体很差,咳嗽很厉害,一直没有好转. 夜里咳嗽失眠的时候,一直在想着你,看着你以往的blog,space上的和poco上的. 又一次让我悔恨很久很久. 第一次我离开你,我们的感情就像一条被拦截断流的河流,第二次我们在一起,河流也改道了.很多都变了,逝去的永远不会回来. 就像哲学里说的"人一生不能踏进同一条河流两次".第一次我离开的时候,逝去的是你对我的感情和信任.逝去的是无法弥补的.

再一次恨自己...深深的恨...

最近电脑一直放着的歌曲都是你放在blog上的歌,梁泳旗的歌原来还真的不错. 我的咳嗽越来越厉害, 每晚都咳得失眠了. 一失眠就又看着你的blog,看着你的文章,感受着你的悲喜.可悲的是,我一直以一个局外人的身份去看着. 真想时间能倒退,回到第一次我们开始的时候,让我重新一次珍惜你.可是,这一切都是不可能的. 我知道我应该为自己的错误负责,所以让我来担当悲伤者吧. 希望你北京之行后,可以开心的找到你的他,让他为你带来欢笑.

昨晚还是睡不着,一直听着你的歌,回着你的照片.你放在你blog上的照片,我都down下来,每天看着,以为,这样可以和你近一点.

昨天下午睡觉做梦,梦见你肯我和重新在一起,可是有三个条件,but,条件还没说,我就被电话吵醒了. damn. 气死. 但是梦见你,足以让我高兴很久很久.就像那晚见你前,我心里很紧张.一直看着时间,看着门口.看见你踏进来的那一刻,我又低下头,装没注意到你进来. 越来越看不起自己的所作所为.你上次离开我也是正确的.因为第二次我觉得我陪不上你,在你面前,我很自卑,很不自在.不敢说心里的话,因为我知道我说什么在你心里都会觉得是谎言.我总觉得我会失去你,结果,是真的.

今天你要飞去北京了,希望一切都顺利. 昨晚很想告诉你睡袋的礼物.可是,一直不敢给你短信.怕你回复说,收到,不准备要了,你来拿回去吧. 所以宁愿一直放在你那里,就像去年分开后,我的心一直想着你,可是,一直没找你,没告诉你.因为,我知道结果,我已经是一个没希望的悲剧了,你绝对不会重新和我一起.因为,连我也看不起我自己,我也不能原谅我自己.

就让我这样下去吧. 希望你能继续找到你的另外一个他,能陪你到去旅行,到处拍照,在天涯各处留下你们的脚印. 我只能到处漂泊,带着对你的思念,带着自己的悔恨. 我真想打自己一顿.

这几天咳嗽很厉害,一直没有吃药和看病.以为能自己康复,but, 我错了. 昨晚和你聊完msn,其实也不算聊,你只是回复了我两句话而已. 但是已经让我很高兴,至少你有回复. 这年来,我每一次打开msn都会立刻看看你是否在线,你的签名是什么.昨晚我一直睡不着,躺在床上在咳嗽不停. 到了凌晨5点多,实在睡不着了.等着医生上班去看病吧. 不过心里还是挺高兴的,因为你昨晚至少回复了我.

可能你一直没看睡袋,可能你把它放在墙角,可能你根本不想拿回,只是我一个劲的催你. 估计你没有发现睡袋里面的东西. 很想告诉你, 睡袋里面有印度的礼物,不过心里还是想你自己能够发现就最好. 唉,我真是一个无聊的笨蛋.

hi,昨晚一直在你的blog前发呆,看见你最新的一篇,知道你看到了我发给你的图,but 你没有回复我的msn. 昨晚留言给你,我是下了很大的决心,手放在键盘上半个小时,才决定写什么. 今天很早就起床,马上开电脑,发现,你没有回复...

你一定已经厌倦了我,可能你已经有了新的惦挂,新的感情. so, wish u all the best.  心情真的很压抑. 不想写下去了. 看着nemo,流泪了...

2007年4月29日

最近人人都在谈论51长假的去向.我一直都提不起精神聊这个. 长假对我来说,就只剩下那年的十一,党岭丹巴之行. 还记得在飞机坪那晚,是你叫醒我看满天的星星,还记得你的那个搞笑鸡毛睡袋吗? 很想这次假期又可以和你重新去一次旅行. 我们就像两条直线,交叉相遇后,各走各的路,不再相遇了.

唉,第二次,我又错过了你. 想起来,真的killing me.

记录一下我们那次的旅程. 还记得他的笑容和嘴巴吗?

还记得我们的营地吗?

2007年4月28日 

Carol:

        hi,想了很久,终于决定开这个blog,记录每天我对你的感觉.

       今天晚上和以前一个同事聊天,他准备去阿里,去西藏. 从第二次我们重新在一起的时候,我就很想带你去一次西藏.因为那里美得很荒凉,很悲壮.不像丹巴党岭的那种亲近的美. 那里的星星更美丽.特别在纳木措扎营的夜里,抬头看到的是一个繁星满布的银河. 西藏阿里的雪山相对于四川的雪山也是有另外的一种感觉.让你回味很久.

      但是我知道,和我分开两次了,我在你的心里可能已经没有一点位置.但是痛苦的是,第二次分开以来的这一年以来,你一直是我心里最惦记的人,每天我都会开着你的blog看,听你的歌. 每晚,一想起你,想起我们以前的日子,我就会失眠,睡不着.只会呆呆的听着电脑里面的声音,看着NEMO.

     真的很感谢你第二次给我一个机会,和你在一起的17个月(2月9日－12月7日; 8月24日－3月27日),是我目前这辈子最最难忘的经历,你也是我这27年来最难忘的人. 早知如此,何必当初. i deserved what i had done and still doing. 可能这就是轮回和报应吧. 

如果有那么一天,能和你扎营在下面的这个湖边,看雪山,晚上看银河......我知道这只是我的幻想.but,please dont wake me up. (2002摄于 西藏阿里北线)   

2007年3月20日星期二                                 

  给自己－一个不会珍惜的傻佬    

今晚在新德里一直都睡不着。一年了! 距离上次分开已经一年了...在印度走了快一个月，可是一直提不起精神，心里有个结。本来这次印度给自己的任务就是花一个月时间好好走,好好玩,忘记她! 可是情不自禁的会回想往事，越来越觉得自己有问题。一年多来，一直每晚都习惯性打开她的blog，听着里面的歌词，看着她的文字，默默的分享着她生活点滴。今晚有一次看着以前和她的照片，看着自己写给她的信，看着她的回信。心都碎了。从我们第一次开始到现在已经有整整3年。这3年里，和她分开又复合，最后还是分开。可能我们缘分已尽。第二次分开后，她也应该有了属于她快乐的生活。可是我这一年来却掉进了无尽的失眠和忧愁。每天和朋友在一起的笑脸都是虚伪的，因为每晚我会在电脑前对着她的照片发呆。想着我们一起在雪山下扎营看满天星星的情形。实在写不下去了。这个世界上，没有可以重新来过的缘分，一旦你破坏了，就再也弥补不了裂痕。在第一次分手的时候，我深深伤害了她，也亲手毁灭了和她的缘分。短暂的复合只是为了让她对我彻底死心。

乱些一通，也只是发泄一下对自己的不满。生活还是要继续，每天面对的问题也是要解决。自己的选择的路还是要自己扛着走下去。希望她幸福。

May god bless her!