Miss Carol.L

今晚把你的blog从头看到尾。发现，你写的东西真太隐晦了。“你”在你的blog里面代表了很多人吧。不清楚那个是我，也不清楚你现在心里的“你”是谁。sorry，我还是忘不了你。特别那晚和你吃饭之后。就像我们第二次在一起的时候，你吃你的饭，看着书。我记得那时候，我觉得很郁闷，因为觉得你会厌倦我。连吃饭的时候也只想低头看书而不是看着我和我聊天。可能我们真的不是meant to be together吧。我们的回忆只是为了让我们更加清楚自己想找的人是谁。

其实我很想和你说出自己心里的感受，说出对你的思念。可是，不知道为何，面对着你，我说不出话来。看到你，心里就跳得很乱。shit。我很怕以后一直生活在这样悔恨的生活里。你能对着我说一句：求你别烦我了，我对你一点感情都没有，let go吧，傻佬。please。

今晚，又和你聊了几句。短短的几句，就得知你在申请去新加坡的工作了。突然心里有种说不出的悲伤感觉。and 得知你原来没有看到我在你睡袋的两只手镯。

可能，经过了这么久，大家都应该有大家的生活，只是我一个人陷入了其中，伤害了自己也伤害了我身边的人。可是知道现在，你还是我心里的那一个。but，我真的不敢去争取，因为我知道我太差了，不值得拥有你。

我知道这个问题很自私也很无聊，可是我真的想和你重新在一起。在听到你问我能否和你一起去旅行的时候，我的心都快高兴的跳出来。

我真的想和你重新在一起。可以吗?

今天是新年的初一，可是我昨晚又失眠了。和朋友聊天到凌晨，回到家里一直发呆，想想想，想了很多的事情，想到了我们。唉...

一直在问自己，是否该结束这样的单方面的煎熬。

希望今年有个结果吧。

看来这两个多月的沉默是徒劳了。又是疯狂的出差的两个多月。可是，好像受到诅咒一样，一到夜深，你的一切就会涌现出我脑海里。

看着你的space。。。你现在也应该沉醉在你的新生活里了，新房子，新的人，新的事情，新的记忆。

其实，我每天都想在这里写些什么，可是又怕这样下去，我会疯了。我很可怜自己...

PS：发现，原来我电脑里面放的歌全部都是你space里面放过的。

陆家嘴的黄昏，可惜即将来临的是黑夜。

从济南回来的第三天，奶奶终于离开我了...心情一直很差很差，呆在家里一周，安慰妈妈，帮助料理奶奶后事。云南的怒江采访拖到不能拖，终于等到奶奶出殡后的第二天又离开了广州。

本来说好找你看电影的，可是家里的突变，只能搁浅。这些天来，cant take my eyes off ur msn name。在怒江的这几天，心情实在很差，努力的想把你彻底忘记，因为我知道我对于你来说只是某一个记忆，像一个记忆之海里的一个浪花。

发现，其实旅行不是一个淡忘的好方法，每到一个地方，就会想起我们的那次旅行，你在长途车上的笑容。今天在大理的洱海，玩鸬鹚，荡舟洱海上，晒着柔和的阳光，多么希望你也在身边。明天继续向丽江出发。然后转道昆明去成都，跟采棉工人的专列去新疆，拍采棉。

“memory” will fade away finally, right? i guess so. But why the hell do i always fail to forget u?

PS:今天很好玩的鸬鹚，可惜洱海的水已经污染厉害，很多蓝藻了。

to me，这两周就是横跨中国的两周。凤凰－贵阳，本来打算在贵阳修养几天，but山东矿难，只能贵阳－北京－济南－新泰，辗转了一天才到现场，拍了1天，晚上接到禁令。这时候，我开始羡慕人家美联社了。他们可以继续发稿，继续拍，继续写着那些真实的新闻。我们只能说这是“天灾”。唉，做记者做久了，真的面对那些死难者会变得麻木了。想起自己第一次采访灾难，在追悼会上还流泪了。呵呵，我又在想过去了。接到禁令的前几个小时，离矿难的200公里的地方，一个铝厂发生事故，死了14人。本来是个小事情，因为禁令，只有顺路搞搞。but，工厂，封锁比公安局还严，密不透风，还差点和保安打架了。人家工厂是中央背景，搞不过他们。呆在山东实在无聊，没有好风景，没有好天气，炎热死了。

so，今天回家吧。可是，你真的肯陪我看shrek3嘛？

今天还在想着前天我们的聊天。虽然短短几句，不过我真的相信你会和我搭火车去西藏。我不会去想啥时，因为我这几天还陶醉在你的那两句“好”，“嗯”中。i know u wont lie to me.

这几天在海边由于打风，只能隔着玻璃看着海。记得我们也没有一起看过海，只是看过雪山和草原。昨晚在看着以前旅行的照片，也在看着你的space。看见04年去埃及时候的照片，好想和你再去一次埃及，看金字塔，看亚历山大港，看尼罗河...唉...

如果...

hi，这些天，一直在忙采访，也一直按耐自己的思绪。不能再继续这样下去了。我怕我的思想会沉浸在你的阴影里，一直走不出来。

看到你的space，好像心情没有前段时间那么压抑了。而且上次你竟然在我space上留言了... How unexpected the words!

今年一直要忘记你，重新开始的尝试，在每次看到你照片的时候，就灰飞烟灭的。今晚一直在看你新放上去的照片。我真的好想好想和你重新再来一次。if it happens, i will do it right. but, i know, it is mirage i m talking about...

这两周，跑了狂多地方。最美的算是在沙漠边缘的民勤了。很多向日葵田，很美。

那时候，看到向日葵，第一个想到的就是你，很想用手机拍下来，立刻传个你看。

anyway，你说的时间能heal痛苦，maybe吧。可是，我这一年多来，一直就是想逃离你的影子，可是一直都失败。尝试过找一些别的女孩，看看能否是the right one，but they always make me think about u more... 其实，我已经打算拒绝美联的offer了。因为，工作地点在北京，你不喜欢北京，我去了，就等于消失在你的世界里。如果是上海，我还会考虑一下，因为我一直想和你过一下两个人在外地的生活：在一个小房子里，晚上，我做饭等你回来，然后吃完，你洗碗；抱着你在躺在沙发里看碟；周末和你到河边看日落。

But，i ruined everything in 2004...

昨晚又梦见你了.说过要开始学会忘记你,学会不看你的space.可是,发现,这一切都是徒劳.昨晚的梦知道现在还是让我回味着. 每次梦见你,醒来,多么想梦境才是真实的世界,醒来只是进入梦境而已.今晚,失眠了一夜,耳朵还是你的歌.

上周,我又run了. 到了长沙,热的要命了.白天竟然38度...衣服一出去就湿透了. 只能尽量呆在空调房间里. 今天,中午的飞机去兰州了.去甘肃和宁夏交界的地方--民勤,拍拍荒漠化的情况. 拍完,或者去青海,或者走甘南.本来报社叫我重新走遍青藏铁路,看看一年来,青藏铁路沿途的变化. 可是,我真的不想一个人走青藏路了.我还是忘记不了04年的那次到达拉萨,见到布达拉宫的时候,第一条就收到了你的短信. 去年几次回到布达拉宫,还是忘记不了04年那晚的情景. 就像你说的一样,这是安排来的. 让我悔恨了这3年,也让你看清了我是不值得你的感情的.

hi,最近一直都心情很差,很低迷. 从山西河南回来,就是这样的状态了. 很想找一个题目,又出差,逃离这座城市,可是目前感觉是停滞了,心情停滞,目标停滞. 上周,你好像每晚都加班到凌晨. 我周四的那天,在你公司楼下等方戈吃饭的时候,到处张望,企图发现你的身影. 可是,愿望还是落空.

希望这个星期,我能找到一个去西部出差的题目吧. 好怀念西部高原的雪山和草原了...

昨晚又是梦见了你...场景有点像新都桥的感觉,也是在野外,我们逃避一些追杀,然后我问,我们能在一起嘛?你同样也是答应了. 梦醒了,一直都不愿意起床,也不愿意再入睡,怕会忘记了梦里的一切...

梦醒了,特别想你...

PS:准备去打球了,每次去天河打球,都想碰见你.

如题...

又是一个想你的夜晚,失眠ing. 今晚你又加班很晚了.看着你的msn,想和你聊什么,却不知道如何开口. 很想约你去看海盗3,可是我我不敢说出口,不过我估计到了下画的那天,我也只是想而已.为何对着你我什么都不敢说... 还是我觉得我说什么也没用呢?...

PS:我又去电发了,现在的发型和eason有点像.

hi,记得上次说过这次回来要找你.可是,自从那两晚和你聊完msn后,真的没有勇气找你. 昨晚一晚都在听着孙燕姿的歌: "我怀念的". 觉得歌词很好. 其实我一直都在想我们这3年来的一切... 其实,我一直都是不敢面对你,从第一次分手后,我就没有勇气面对你,说出心里的想法. 算了,我还是这样默默想着你吧. 反正你也看不到这里,我就经常来这里发泄对你的想念吧.

回到广州这些天,太热了. 想快点找题材去青藏高原避暑,可是,我真的不想每次出差都是孤单一人,除了父母,连一个可以下了飞机打电话报平安的人也没有...我知道在04年,我错过了很可能是我一生中最美好的感情,我应该是接受后果的. 就像你说的,一切都是"安排"...

青藏铁路从拉萨发出的第一列火车.(06.07.01于羊八井)

在青藏高原昆仑山脉中穿行的火车. (06.05.02格尔木)

很想和你坐火车去拉萨...

今晚一直在听"虎口脱险",一直在问自己,究竟什么时候我才脱险呢? 今晚,你还是加班到凌晨, 我呆呆地看着你的msn名字,终于鼓起勇气和你说话,可是你的回复还是那么冷淡. 其实,我也知道了. 你不想搭理我而已,不想和我有一点,就算那么一丁点的contact了. 你知道吗? 在看到你那句"不回"的时候,我就像看到了"不要烦我"一样. 好吧,我以后还是静静看着你的签名和space吧. 我不是一个special的人,也不会带给你special的感觉.

一厢情愿的想一个人,或者说单相思的感觉真不好,就像幼儿园的时候,我在想可能除了我,其他人都是机器人. 知道小学,我才意识到自己的愚昧幼稚. 估计, 予以时日,我看着现在我写的blog,也会一笑而过的.

PS:报社终于通过我转正的申请了,除了还是要用"翁洹"这个笔名以外,一切条件恢复. 你一直说你是我的lucky charm,. 其实,如果我们能够重新一起,我宁愿你是我的nightmare,处处带我bad luck, 我也心甘情愿. 我不需要lucky charm, 只想要你...(最近写什么都喜欢用省略号,心情忧郁的时候,只能用这个符号了...)

今天报社接到禁令了,只能回家了. 幸亏今天稿子出街了,也没有白白跑了这些天. 回家后,还是立刻去健身房泡着.现在好像除了运动,就没什么可以提起精神.

今天中午快1点还不见你上msn,就知道你昨晚一定很晚下班. 果然,吃完消夜回家,12点多,你在线. 问了你一句,你回答了一个"yes". 你的space更新了. 我有点想去看看塞班岛了. 你今天写到"只要把愿望向无数个人大声嚷过，就特别容易成真。"是真的嘛? 那我如果整天大声嚷着: 我一定会忘记你的,会come true嘛?

很想一下子结束对你的想念,可是,这可能吗? 一切都是疑问,一切都是不确定,一切都是那么的痛苦...

昨晚,又梦见你了...我们手牵手的走在一个湖的旁边. 大家一起说着这一年来的变化和经历. 然后我和你说,我们再也不要分开了,你抱紧了我... 一觉醒来,发现,这个场景还是一个梦. 真的很打击. 为何来来去去,我都只能在梦里和你一起.

今天又是很奔波在中原大地上的一天. 一会就要到300公里外的一个村庄找一个黑砖窑解救出来的小孩子. 希望今天可以快点搞掂采访,那我就能在周四赶回广州了. 如果你这个周末还在广州, 我希望我能约你出来吃饭或者看电影吧. 希望你能答应,我回来会给你电话的. 真的希望你能答应.

周末是父亲节,看你msn的签名,猜你周末回家陪家人了. 唉,这些天,每天都累惨了,还以为自己能在忙碌中不想起你.但是每晚还是很难入睡,都在想你. 我到底怎么了...

山西的洪洞县的广场.

越来越觉得自己上次在这里约你是徒劳的. 你都根本不会看这个blog,又怎么知道我的想法呢. 朋友都说,我应该找时间和你聊聊. 可是,见了你,能聊什么呢...难道,我又想上次那样嘛?! 我觉得我很难做出来. 因为上次在和平馆,我在你眼里已经读到了很多东西. 我只是你回忆里的一个片断,带给你甜蜜,也带给你痛苦. "毕竟,回忆是回忆. 过去是过去. 人是应该向前看的. "最近,被一个人这样骂我. 可是,对于我,和你一起的那段回忆是我目前最美好的回忆,我不愿意,也不会走出来. 就想,今晚,我又重新看了一次我们去党岭的照片. 一张一张的看着...我想,对于那段回忆,只能用刻骨铭心来形容. 你可以说,我只是生活在自己的想象里,但是,如果这样的想象能让你继续留在我心里,我也心甘情愿了.

采访了几天的洪水,今晚回家歇了一晚,明天要去山西和河南了. 前几晚,每晚都被同房的呼噜吵得失眠. 呆呆地看着天花板,又想去西藏了...我记得我04年去西藏的时候,许了一个愿:如果哪次我带着一个女孩到了西藏,那这个女孩就是我的一生了.去年,在纳木措的时候,我许愿了,希望能和你一起看看这个美丽的湖.每次在纳木措,晚上,我都是一个人呆呆地在湖边吹风看银河的.

hi,今晚,一直坐在乔蔓的二楼等着你的出现. 每次楼梯有声音,我都身长脖子,看看是否你的身影...可是...和预期一样,你没有出现. 虽然心里难受,也是也是意料中的事情. 估计你根本都懒得看这个blog...

明天就要去梅州拍水灾了. 希望我能在雨中冷静一下自己. 希望这次能出个什么意外,让我失忆就好了...

不知不觉,这个blog已经有37篇日记了. 人,不经历过一些事情,是不知道自己能到达的地方有多远. 我以前一直不知道自己可以写着关于一个人的日记,能写上37篇,而且还能继续这样下去. 我究竟什么时候才能淡忘了你,究竟什么时候,我才能回忆起你,就像回忆起一段平常的往事一样呢.

 今晚,一直在开着你的space,听着你的新歌. 看着"i love u"的这句话. 心里在翻腾着. 是否说明,你已经找到你的幸福呢? 心里一直很不是滋味. 后来,你的那个文章变了,最后的那话到了开头.可是,意思一定也没变. 我今晚是彻底的低迷了...

很想见你多一次,就一次够了. 真的很想见到你... 今晚,就这样静静听着那首歌...

其实,我也不知道你有没有看到这个blog. 记得你说过,你去过很多次乔蔓咖啡.上次我约你,你也是10点到. 如果你真的看见我的这篇文章:

我想约你今晚-周一的晚上-10点在乔蔓咖啡见...不见不散...

keep my fingers crossed...

(去年两次面对纳木措,我心里很想你就在身边...)

这些天,flickr都被封了,blog上的照片全部显示不了. 等了几天,还是不能恢复.今天终于把照片换到了你的老根据地poco的相册. 继续可以贴照片上来这里.

周五的晚上,不知道你是否在逛天河城,我的一个朋友给我电话,说在天河城看见你了. 我本来想立刻飞奔到天河城,看看能否碰见你.可是,静下来想,这次会否也是和上次一样,像傻佬一样,和你打了一声招呼就掉头走了呢?

前天,中午的时候就徘徊在你公司楼下,可是一直没有给你电话约你吃饭.因为,你已经在msn上说过,中午也可能没时间吃饭了.我那时候也知道,我这样做也是徒劳. 呵呵... 最近一直尝试每天都加大运动的强度,努力晚上能不失眠,能躺下床就睡着.可是,发现也是徒劳.任何事情,一旦和你扯上了关系,都是徒劳.

这几天和朋友聊了很多,他们都劝我,找你聊聊吧.把自己心里的想法说出来.但是,我一直没勇气,一直不敢再面对着你.面对着你,我的脑海会是一片空白,只能用傻笑,傻话来掩盖自己的无语. 真的不敢再次面对你了...可是,心里确实那么的想你...

PS: 很喜欢这个印度小孩的眼神. 在印度的时候,我一个月都是那么的迷茫和痛苦的眼神.

纳木措的日落

 青海湖鸟岛上的海鸥.像不像finding nemo里面的傻海鸥啊?

最近一直在翻着旧照片看. 发现去年采访的时候,原来也拍了不少挺好的风景照片. 例如这张纳木措的日落. 去年7月的时候,在纳木措一个人爬到湖边的山顶上等着日落. 那时候,脑海里只有你的身影...去年在西藏很多时候都想给你发短信.不过一直怕一发就没回复.

最近一直在等着你的space更新.可是一直还是那句话,一直迷茫着你的这句话.是说给你自己,还是我,还是"她"呢? 一直想找你出来聊聊天.可是一直不敢面对你.那一次还睡袋,我已经是鼓足了勇气才敢约你,看来,这样的勇气,我可能不会再有.不敢再次看见你的笑容.害怕,是因为体会过失去的滋味.

看来,你没有看过这个blog.唉...其实这样也许更好.你有了你的新生活,没必要知道以前身边的我的心里想什么.

今天开始高考了,我要到东山口附近的7中采访. 很想中午找你吃饭.如果我真的约你吃午饭,不知道你的回复是什么,或者,你会有回复吗?

在丽江又是发烧,晕睡在酒店里面.昨天一早晕乎乎的坐飞机回广州. 一出飞机,热浪袭人.受不了广州的湿热. 其实,我更受不了回到广州的感觉. 不过回到家里,病也好了. 可是还是浑身没力.

现在广州,在街上,地铁上,餐厅里,我都会习惯到处张望.很怕又见到你. 虽然心里很想看见,可是很怕像上次在和平馆里的场景一样.今天走在街上,我在心里想过很多次,如果碰见你和你的"他",我会怎样反应. 我觉得我会很努力的对你笑一笑,然后转身到拐角,可能整个人都会软下来.站不起来,不知所措.

你的space那句话,我这些天都在琢磨着. 可能你是写给你自己,或者写给别人. 我很怕你是写给我看.因为如果是写给我,那就是说,你觉得我对你的想念都是我自己的想象. 呵...也许吧.但是,我知道我的心里想的是什么,我怀念的是什么.并不是所谓的"想象".难道,我在你心里真的只是一段小小的回忆? 虽然,你现在可能压根也不会想起我这个人,虽然我也觉得我不值得你的想念.可是,我一直幻想着有那么的一天...呵呵,可能你说得很多,我是一个自私的幻想狂. 不敢再想,又开始难受了. 特别今天看见电视里的小丑鱼.

PS:这次回来,工作出现了些问题,可以说是危机吧. 又开始给封杀了,不过也没什么大不了,这里没了,可以去AP,或者其他报社. 但是有些事情,过去了,就真的不能挽回了.

hi,昨晚,看到你space上的那一句话. 想了很久很久...

昨晚一夜未眠,一直呆在旅馆的院子看着月亮. 应该是到了15吧,月亮很圆,很亮.周围的一切都洒着银色的光. 4,5点的时候,月亮落下,太阳还没起来,星星异常的多和明亮.

PS:一会要去看病了.昨晚外面太冷,只有10度. 估计又是冻发烧了,中午喘气不过来. 这次出差...唉!

今天参观了这里附近的一个高山植物园,里面狂多高山花.美得一塌糊涂. 还有个蝴蝶

原来这就是高原紫苑.

这是什么花,忘了.

这里的花比起丹巴里面的花,种类更多. 看着花的时候,特别想你. 晚上看着你的space,看着你新的照片. 听着你的歌. If we forget the things we know;Would we have somewhere to go?The only way is down, I can see that now. i c what u mean. There's no turning back for us.

很想说些什么,可是不知道说什么好. 看了你的新照片,又保存起来了. 这次来香格里拉前,在版纳和昆明挣扎了很久,很想说,有多张来回机票,你能否过来玩几天. 翻来覆去的挣扎了几天,还是不敢说出口. 很怕被你当场拒绝. 算了, 我觉得还是老样子吧,我继续看你space,继续看你照片,继续miss u就好了.

今年又踏足了中甸, 还是和以前一样,爬到松赞林寺后面的山坡上,晒太阳,看草原. 可能是春天的缘故吧,草原的植物特别多. 很喜欢这个蒲公英.

还有这个野花.

05年,06年,今年,一共踏足中甸4次了. 每次的感觉都是不一样. 这次是第一次感受到中甸的春天是那么的舒服. 白天在太阳下,人暖暖的,懒洋洋. 晚上,温度立刻到了10度一下.

今天下午看见的这个小喇嘛很腼腆.在雨水湖里洗袜子后,披上袈裟,准备走人. 喜欢藏族的那种天真的笑容. 这张照片和我space的那张不一样,我喜欢这张的右边的那块小云. 今天下午,天空实在蓝的让人心醉.

中甸月初下了十几天的雨,去年的油菜花地已经变成了这个雨水湖了.

去年的油菜花地:

今年的雨水湖.

中甸很多牦牛肉的饭馆.喜欢在里面放些牛头. 拍这张照片的时候,我一直幻想牛头会掉下来,砸中她.呵呵

PS: 你space上的那首歌,我最近每晚都听上百遍. 下午晒太阳的时候,脑海里一直都是这首歌. 很想问你一个问题...

hi,注意了你的space背景变了很久了,也注意到了你的那首新的歌曲. space背景的改变可能就意味着你生活或者思想上的转变吧. 可能这样意味着你有了新的生活.  喜欢看见你高兴的样子,不喜欢看见你整天忧郁. 昨晚看见你也是在线很久,应该也是加班吧.真担心你的健康,还以为你昨晚去了打球.

 昨晚我回到了昆明了. 气温只有16度,很舒服.凉快的天气让人的思绪多了,在酒店看着夜景下的昆明. 看着你北京旅行的照片,又想起了你的笑容,想起了我们以前的日子,又很不舒服了. 这样的状态我很怕会这样一直持续下去. I can run, but I cant hide. 5月7日见到你后, 我跑去了九华山,跑来云南,跑来跑去.以为这样能让自己舒服点,不去想关于你的一切.可是,发现,这样做只是徒劳. 想一个人,无论身在何处都会不停的想.

昨天下午在澜沧江看见的云层里的光柱.

今天早上拍的橡胶工在割胶.这次,鞋子上喷了杀虫剂,终于没有蚂蟥爬上来了.

昨天清晨6点就起床去拍橡胶工割胶.本来想半天搞掂,就回昆明避暑.可是一走进橡胶林,就发现很多蚂蟥,一会就爬到腿上,冰凉的,非常恶心.也没拍什么了,立刻逃离蚂蟥树林,回酒店睡了一会,又往中缅边境的橡胶林出发了. 这边开始没有下雨了,毕竟是靠近热带了,天气也开始闷热了. 憋在吉普车里,人都快虚脱了. 只能不停的喝水.版纳这里以前一望无际的热带雨林已经都没有了,取而代之的是一望无际的橡胶林.人把热带雨林都砍了,种上橡胶树.单一的植物结构导致这里的生物链失调. 一直在想象以前这里的热带雨林的样子,是否和巴西亚马逊河的热带雨林一样呢.

傍晚又回到澜沧江的边上,当地接待我的那个宣传部的人很热情,他说他认识一些船老大,可以从版纳下船,直接坐着船走到缅甸,老挝,泰国,沿着湄公河一路搭船下去.不过现在夏天太热,我打算年底走一趟,搭船沿着澜沧江下湄公河到泰国,缅甸.

昨天在msn上,其实很想约你一起走这样的一个旅程.可是一直不敢说出口,怕你会立刻当场拒绝. 在南周出差这么久,每次在旅途上看见有趣的东西,美丽的风景,就想拍下来,告诉你,和你分享.可是,我知道这只是我的无奈想法而已. 你有你自己的旅途,有自己的生活. 我们的轨迹在一年前就已经开始分开了. 这一年来,我一直想找回你,可是,我能预料到结果,我也怕面对这样的结果. 只能选择继续这样一个人傻傻的,想着你. 最近一直在放阿泌的"遗失的美好",很喜欢这歌的歌词.

今天,一天都在床上躺着,浑身没力. 中午吊针了一次,下午昏睡后.到澜沧江边吹风,晒了会夕阳. 晚上感觉好多了. 傍晚的澜沧江很美,夕阳穿过云缝洒下来,一柱柱的光线,江边的山峦都洒了一层粉红色.是你最喜欢的颜色.后悔没力气背着相机.明天傍晚再去拍给你看看. 看着澜沧江的夕阳,感到很孤单. 多么想你就在我身边陪我一起看着这么美丽的景色.

晚上上网,看见你的签名好像很不高兴. 也不敢和你聊天了. 看了你space,发现,其实我为何那么无聊给你那个信呢? 下午看着江水,我已经觉得我们的缘分可能和江水一样,流逝了就不会再回来了.虽然我又想到了蒸发,下雨之类的无聊科学理论来驳斥自己. 多么想时间能重新回到04年的平安夜,或者,你能再给我一次机会. 虽然我知道这是我自己的一厢情愿. 你不会看这个blog,就算看了,也是一下而过,觉得这只是我的另外一个无聊的行为而已.

唉,不能再写了,要睡了,明早要6点起床拍割橡胶的工人. 希望你明天心情会好起来.

今天早上起床还是发烧,不过由于宣传部的人来了,只能硬着头皮和他们一起出去.带着我转了几户知青.中午吃饭的时候,已经觉得很冷.一个人看我脸色不对,就把我送去了医院.原来是发高烧了.赶紧吊针. 吊了一个下午,然后吃点东西,就回酒店睡觉.睡到现在才醒.还是有烧,不过感觉比下午好点了. 一会吃药,继续睡觉.明天打算休息一天,看看能否退烧病愈.

昏睡的时候,又做梦,梦见你了.梦见你在迪斯尼玩,梦见我特意去那里想碰见你.终于转了很久,看见你了,可惜,突然也看见你隔壁有个人陪着.立刻,我就想躲开,可是,怎么也躲不掉,突然就看见你,你也看见我.我就说了声"hi,这么巧"然后就醒了.心里真难受,病得也很难受. 不知道这样的梦是否一直暗示着我,要放下你. 可惜我一直觉得梦境和现实是相反的. 我一直憧憬着有那么一天,我们又重新在一起,重新一起去爬雪山,扎营看星星. 希望今晚能做这样的梦.虽然我坚信梦是相反的,可是,好梦总比恶梦好.

希望明天病可以好吧.

拍了两天大象,在森林里也淋了两天的雨.最近云南整个省都在下雨.今天辗转到了澜沧江边上的一个橡胶农场,住进了一个傣族的竹楼里. 下午睡觉可能冻着了.晚上吃饭时候已经头痛死了.终于又发烧了. 看来我的身体现在开始差了. 这次真的要去打针了. 打了两针. 希望明天可以退烧吧. 晚上从医院回来的路上,天气放晴了,看见很多星星,很美很美的星星.又想起党岭的星空.

现在窗外很多蟋蟀的叫声,空气很好,吃了感冒药,准备睡了. 不知道你现在在哪里?也不知道我在你心里是否还残留着那么一点记忆. 希望你一切安好. 希望明天可以看见你msn上线. 对了,你明天应该能收到那盆吸毒气的芦荟了.

今天,在野象谷里呆了一天,清晨遛象的时候,看见了这个露水,叶子的颜色也很美.想起了你那张在北京拍的树叶. 不知道你有否看这个blog,其实,你看不到也好.因为我觉得这个blog更像我写给自己的日记了. 记录着自己每天碰到的特别事情,记录每天想对你说的话,记录着内心对你的想念吧. 从来没有这样的想念着一个人,和你的回忆太难以忘却了.越是尝试着去淡忘,越是记得清清楚楚.越是想让自己放得开,越是沉浸在对你的思念里.这么大的人,我从来没有写过这样的日记.但是这一年多来,我一直尝试着不再去想你,可惜这样的尝试实在是徒劳.憋了一年,只能这样写出来,自己才会觉得舒服点.

今天一天给蚊子和虫子咬死了. 陪大笨象逛了一天的森林.版纳今天天气已经好多了,下午出了太阳. 第一次这么近的距离看大象,发现丫的还挺可爱.特别头上的毛毛,硬硬的. 有点像三毛的样子. 越看大象就越会想起小飞象. 这些驯象师遛象的时候,经常弄个吊床自己睡着,有点像放羊似的.

人字拖和大象头,这张是我摆的,为了拍个局部特写.

hi,今天一天都没见到你在网上.估计你公司去香港了吧. 托了个朋友买了盆芦荟,今天放在你公司前台,希望你回来可以收到吧,虽然丑点,可是放在桌子上,可以帮你吸毒气啊. 不过,希望你可以每天早点下班,不要憋在公司里太久了. 你如果觉得太难看就扔了吧,可能是我想多了而已,可能一盆芦荟对新装修的毒气不会起到什么作用.

今天到了西双版纳的野象谷了,每天就开始拍这里的一个训练野象的学校,可以和很多很可爱的野象一起玩,今天下午看到,有点像小飞象呢. 明天拍了,放些照片给你看看.但是不知道你是否下周才上线. 唉 又要至少两天见不到你了.

下周我估计就可以拍完西双版纳这里的选题了,准备去丽江和中甸走走. 如果你能过来和我一起走,我们就一起走滇藏线去西藏转转吧. 陪你在纳木措扎营...

今天看到你的签名,知道你应该是去disneyland了. 下午,也是鼓起勇气和你说话了. 我昨天得知如果去拍那个淘金的题材,就要去到那么远的深山里,立刻就想如果带着你,一起露营,一起体验一下淘金人的生活该多好啊.那里应该很美很美的,晚上的星星也应该很多.然后再经过滇藏路,去西藏,然后新藏路下新疆. 这样一路和你一起旅行,一路和你一起看星星,在雪山下扎营. 你在msn上的回答也让我足足回味了一个下午和一个晚上. 你,真的,愿意和我再一起去旅行嘛?我想带你去我去过的所以美丽的地方,看所以我看过的雪山,在我扎营过的所以地方再和你扎营看星星.

昆明这两天都一直在下雨,可是很凉快,我的感冒估计好了. 能得到你的问候,我已经高兴了3天了. 晚上,坐在窗台旁,吹着凉风,听着雨声,呼吸着新鲜的空气,又想起了我们以前的点点滴滴. 想起我刚开始认识你的时候, 和你在msn上聊着,突然就去跑突发了,然后同事他们就在捣乱. 唉,越想越难过...估计凉快的天气让人的思想容易静下来,让人容易陷入沉思中. 可是,我这一年多来,每次静下来,想起的就是你. 很难受的一晚. 看着窗外的天空,就不断想起了那天在乔蔓咖啡你的一举一动,还有那天在茶餐厅见到你的情景.

今晚真的很难受很难受.

记得上次04年的时候,在飞往北京的飞机上,我也写了一封信给你. 这次,头晕的感觉让我恍如隔世. 真希望会发生lost那样的故事,和你迷失在一个地方,相依为命, 经过了很多艰难,终于挽手走向光明. 呵呵, 看来,我看happy ending的电影看多了. 这个世界上,本来就没有多少happy ending的.我在3年前,亲手把我们的should-be happy ending毁了.

刚到了昆明了,磕了药,还是有点烧,头已经不痛了.昆明也是烟雨朦朦,气温很低. 赶紧到酒店,上网,看看你在不在,可是你msn状态是离开.今天一天都没吃东西,现在搞不清是饿晕,还是病晕了.

hi,昨天下午到了合肥,住进酒店后,可能健身完了,又游泳,穿少了,合肥刚好降温,出去逛了一下,又淋雨了,晚上就吐了,然后头很痛,发烧了. 昨晚很辛苦,吃了感冒药,还是很难受,想去医院看,可是没有力气走,头晕晕的.看着你的msn,开着你space,就睡着了. 现在早上起来,头没痛了,可是还是发烧. 今天下午就要飞昆明了,希望不要上不了飞机.

昨晚睡觉很难受,一直梦着你. 在梦里,我一个人走着,突然看见你在路边,我想走过去叫你,可是,突然,掉进了一个坑里,挣扎爬起来,发现你刚好上了车. 然后又梦见在健身房里,远远看见你,一直想找你,可是你若隐若现的,一直找不到.着急的,我就醒了. 又昏昏的睡了.就这样,睡睡醒醒的,熬到现在. 很难受. 可能,是报应吧.

hi,今天终于看到你上线了. 想了一天,都没敢和你说话. 也是呆呆的看着你space和你的msn.傍晚,看着你的space,突然发现你的一个文章改了一个字,"他"变成了"你". 百思不得其解,看了那文章的评论,有一个人新留了评论,可能你是为他而改的吧,我思前想后,觉得他也许就是你一直要找的人了. 我很想知道,那天碰见的是否就是你的"他"呢? 然后,情绪一直都很低落. 晚上,终于想到话题了.就是说你办公室装修后,桌子放什么植物最好. 可是,才聊没5句话,你就要下班. 不过,也好,这样你可以逃出毒气室了.

今晚又重新再看了一次你的space, 看来,你已经开始你的幸福生活了. 我很恼火自己为何还是停留在记忆里,一直留恋着你.经常记起那晚平安夜里,和你第一次见面的情形,那晚塞那封很傻的表白信到你的门缝里. 两次了,我的内心为何还是不能逃脱你,每当静下来就会想到你,其实,就算不静下来,也是想着你. 越是强迫自己不要再想你,越是伤心.所以一直想找题材出差,逃离你的城市,想一直跑着,一直走着.以为这样就可以慢慢淡忘你. 两次了,或者说,一年多了,感觉还是那么强烈. 可能这就是所谓的报应,这就是你说的"安排"吧.

如果老天允许我有一个愿望,我不知道是想让时间回到我们的第一次相识,还是让我彻底忘记你,或者让我们从来就不曾认识吧...

今天,你也是一天没上线. 从早上,中午,晚上,我每次上网都不见你. 不知道你今晚会否回广州,还是宁愿在家呆到周一早上再回来. 现在照镜子的时候,很想自己和自己打一架,因为,每次照镜子,都会觉得自己可憎. 今天在路边看见有人卖姜花,突然就站在那里发呆了. 想起你家楼下的花档,想起每次见到姜花, 你都喜欢买上一点.  

今天中午,消防大队的队长来了朋友,又把我抓去吃饭. 他们又在劈酒,今天,我想试试喝醉的感觉.于是,就喝了两小杯子的白酒,立刻就晕了,胃狂不舒服.中午被搀扶回房间,就倒在床上,躺到傍晚了. 唉,酒量这么差,本来想看看借酒消愁的感觉.看来是失败了. 我应该运动消愁才对的. 估计可能那些酒把胃灼伤了.今晚一直睡不着,胃很难受. 一直看着你的照片. can't take my eyes off u, can't take my mind off u.

今天在山顶上,看见后山的竹林里突然有间这样的房子,感觉很幽静. 真想到这里呆个把月,安静一下.

今天一天都在消防大队里打球,健身. 因为是周六,所以他们没带我去采访. 今天上午很早上网,等着你msn上线. 虽然不聊天,可是看到你的名字,就够了. 到了中午,你还是没有上.可能你在家里不上网吧. 不过就是因为盼望了一个上午,弄得我中午做梦梦见和你聊msn,一字一句都聊得那么真实. 和现实一样,你也是一句起,两句止这样说话. 最后,你打了几句话来,"不要再烦我了,我好累","我已经开始了新的生活...""我们不要再联系了,我删了你".就是这几句,让我突然惊醒了. 缓过气,才发现,原来是恶梦一个. 不过,这个梦足以让我整个下午都在呆滞状态中度过. 很恐怖,真的很恐怖,那么的真实. 请你如果真的不想理我,也不要说这样的话. 在梦里看见,至少可以醒过来,可是如果在现实里看见, 我怕我会晕过去了. 直到晚上,现在,我还是心有余悸的. 很怕今晚睡觉的时候,又梦见你,但是又是一个恶梦. 看来在这个佛教圣地,我的报应来的比较实在. 自吃恶果,我一点也不可怜自己.

hi,估计你现在还在睡觉. 不知道为何,最近一直很早就醒了.7,8点的时候,就眼睁睁的睡不着. 昨晚,我躺在床上,想了很久,都是那天看见你的情形. 记得"和平馆"是我们第一次分开后,隔了大半年,见面的第一个地方. 那次,你也是刚坐下,就微笑了一下,和我们今年4月底见面的时候一样. 昨晚又在断断续续地做梦, 和你在中华广场的观光电梯里,擦肩而过,我看着你在对面的电梯里,一下子,又消失了;和你在印度拥挤的街道上,大家坐着人力车,擦肩而过. 醒了又睡,睡了又醒. 到了5点,这里的消防大队就吹哨子起床训练. 我躺在床上,一直努力入睡,可是办不到.

对了,我的space上还没放泰姬陵的照片呢.昨晚特意上传到相册,本来想放在space的,可是一直开不了. 那就放这里,希望你能有缘看到吧.

泰姬陵的对面是一片河滩,日落黄昏的时候,在这里看泰姬陵,美得让你醉了.

印度小孩都很烦,喜欢缠着你要钱.

泰姬陵的门票狂贵.

夜里泰姬陵打雷闪电,后来还下了冰雹. 可惜没带快门线,拍的虚了.

我每天就在酒店的天台上看着泰姬陵吃饭. 这里很多猴子和你抢东西吃,好好玩.

hi,今天下午,请原谅我的无聊. 我不敢说什么,可是又很想和你说话,所以只能说些这么无聊的东西. 看得出来,你也觉得我厌烦. 唉... 不过真的担心你,听了你说你们办公室新装修了. 哎呀,靠,今天忘了问你是否坐在离窗口近的地方,还是远?如果近,那就好,就怕坐得远,通风不好. 希望你以后尽量早点下班,离开办公室. 不要坐吸毒器了.

看了你msn签名,你周末回家了吧. 赶紧呼吸多点新鲜的空气,排走整天吸的毒气! 最好休息一个月再上班,等公司里面的毒气都被吸光了. 今晚,很蒙太奇感觉. 九华山的消防大队队长今天看见我来了,就双眼发亮,一看就知道是可以借着接待记者的理由出去腐败了.果然,晚上在餐厅里面他抓了几个哥们来吃饭,喝酒,就我这两杯啤酒就醉的酒量,怎么能和他们玩!我只能一直强调酒精过敏,一杯都不行. 幸亏他们也不敢怎么逼,不然就像上次云南思茅解毒所那次一样,一杯白酒就被灌醉了. 吃饭完毕,然后再去唱歌. 就是在K房里面,我有了种蒙太奇,他们在唱歌,劈酒,抽烟,房间里面都是烟雾弥漫,酒气熏天,可是,我突然觉得很宁静. 感觉是看着电视机一样,我是置身度外的一个观众. 然后心里就想起那天晚上.我和你在你家楼下,你踩死那只蟑螂,说得那句话"他可能回家和老婆说分手,踩死他,就不能分手了." 突然流了几滴泪水,不知道是被烟和酒气熏得,还是伤心. 唉...现在心里特别难受.

hi,今天,刚到安徽合肥,在去九华山的路上,用手机上msn,就想看你的msn签名.看见了你说不舒服,心里立刻揪着,赶紧换电脑上网,问你的情况. 可是,看得出来,你一点也不想理我. 只是轻描淡写的说"没事",then,"唉",然后就没反映了. 一路上,我都呆呆地看着窗外,看着手机里放着的你的照片.

今晚接到一个朋友的电话,说他老婆得了白血病, 因为她的公司新装修,她每天得加班很晚,所以每天在办公室的时间很长, 吸进了很多有毒气体,以致得了白血病. 我听完立刻呆了,想到你刚搬办公室, 也是每天加班很晚. 真的很担心你. 今晚很想问问你的办公室是否新装修的,如果是,就真的不要在公司呆这么晚了. 可是怕11点多,你睡着了,发短信吵着你,只有明天给你电话或者短信吧.

今晚整理了一些印度的照片.3月的印度之旅,每到一个地方,看见美丽的景色或者好玩的事情,心里就有种强烈的想法,想发短信给你,或者拍了发彩信给你. 可是,我害怕,你会直接说,不要骚扰我了,我们已经分开了. 好吧,和你分享一下印度的美丽吧.

下面一个是叫蓝色之城的jodpur, 另外一个是粉红之城的Jaipur.

这里就是恒河上最有名的圣城: VARANASSI.我住的酒店直接就对着恒河. 在这里呆了7天,每天就是对着河水发呆,晒太阳,在黄昏看着日落的时候总是想起你,希望你在身边和我一起看着落日. 唉.

昨晚发了两个关于你的梦. 一个是在梦里和你聊msn,问你昨晚加班是否很晚,然后突然辗转到了一个地方,才发现原来是你的写字楼,真的是刚装修过的样子,然后突然就碰见你,和你聊了几句,你就说要上班,有事以后再说,很冷淡. 一个是突然梦见自己在北京的牙科医院里拔牙,拔了出来,在门口碰见你,说你也拔了. 然后就一起在北京的街道上走着,突然你说想吃涮羊肉,然后我就一个人去找,找到了一家就给你电话,然后你说不出来了,因为你已经有了BF,不会再见我了. 最后听到你说的那话,我心里很难受,然后就醒了. 躺在床上,心里像被大力的揪着一样,呼吸也不舒服. 然后,干脆就起床了看电视了. 怕睡着了,再有这样的梦,太难受了.

昨晚看着你的msn签名,看着你的blog,心里想,你应该是没有发现那信,或者没有收到. ok,算吧.如果这是天意,就继续这样吧. 我觉得挺好的,像给一个没有地址的人写信,其实更像给自己写信,自己和自己说话.

昨天清晨就起床了.等着你的msn上线,等待着你收到信的reply. 虽然我觉得很大可能,你只是一笑而过,根本不会搭理我. 或者,你太忙,没有时间查看信箱,又或者,你信箱里信件太多,没有注意我的,再或者,我的信直接到了你信箱的垃圾箱里,你根本没收到. 突然发现,"或者",是一个很好的词语,让一个人能得到很多希望,让一个可怜的人有很多种安慰自己的借口. 或者, 这样做,根本是我的无聊.

其实,发过了邮件后,我很后悔. 都一年了,我还这么纠缠在过去干嘛呢? 前天的见面可能是告诉我, 你都已经move on了,我为何还不move on呢?  我的邮件可能会让你很讨厌我. 我也很讨厌自己. ok, 就让这一切是一个signal,告诉我time to move on. 可能予以时日,我会学会如何把你深藏在心底,只有在夜深了,一个人的时候,才把有关你的回忆掏出来看看. 可是,目前,我实在做不到. 很多时候,都莫名其妙的想你,在人多的地方到处张望,期待发现你的背影. 呵呵, 希望这一切都快点过去吧.

今天中午,和小学一姐们在聊她如何拍婚礼照的时候,你突然走进我的眼里. 坐在那里. 我的脑海突然哄的一声,立刻变得空白了. 你旁边还有个他. 很想地下有条缝,就这样钻进去,逃走. 后来还是鼓足勇气,和你打招呼. 你的感觉很冷淡,但是你强作笑容和我聊了几句. 其实见到你的那一瞬间,我已经浑身立刻软了, 像受到一个重大打击一样,软了,脑袋空白之余, 口里也忘了说什么. 只知道要赶紧走,不敢面对你,还有面对你旁边的那个. 那时的感觉就像是我们的第二次分开,我很想做什么,争取什么,可是发现自己已经没有勇气去做,我已经没有自信了.那种感觉是真的很难受,很难受的.

结帐后,我都忘了我是如何走进地铁,如何到天河球场的. 只记得太阳很猛烈,眼睛看着地面的反射光都睁不开眼. 在场上打球的时候,很想努力跑啊,跳啊. 因为我知道,只有不断让自己有事做,才会忘了刚才的场景,才会忘了你. 可是腿不停使唤, 整个人都是软的. 我觉得我都快晕过去了. 咳嗽突然严重起来,咳得都快吐了.

晚上,一个人在房间里呆呆的坐着. 不敢想什么,可是又不能不想什么. 就这样呆坐了几个小时. 直到夜深了,才回过气来. 其实,打心里祝福你. 希望你真的找到值得你感情的那个他. i m the last one in this wolrd who deserve ur love. just let me be, and... 一直流着泪写的这文章.

今晚我觉得我应该告诉你我心里想的. 因为不想自己这样下去. 其实,我是一直企盼着,突然,我们都失忆了. 然后遇见,再一次开始. But fairy tale will always be fairy tale, it ain't gonna happen.

就像我们的第二次一样,我一直不敢和你说我心里的感受,因为有了第一次的阴影,我害怕你会觉得我又一次在说谎,又一次的搭建自己的海市蜃楼. 第二次,我感觉你淡了,这让我更自卑,更加自责,更加难受.可是我不敢争取什么,不敢做什么.直到我们分开的时候,我觉得这是我理所当然得到的结果, 我不配你,真的不配和你在一起. u deserve a better man.

第二次,我自己都不能相信我自己心里想的未来,我自己一直都不能原谅自己做过的,不能忘记我说过的. 每一次看着第一次我写给你的信,我都会哭. 每天我都生活在自责下,生活在我人性的阴影下.当然我更也不会憧憬你会原谅我.一个连自己都不能原谅自己的人,更加不值得别人的原谅.你选择和我分开是正确的. 今天我觉得你应该看到我所写的这一切. 祝福你的新生活.

这个blog我会继续写下去,记录着我想对你说的话,记录着我心里的牵挂,直到时间将记忆淡化了,直到我忘了爱过你. but when...

很喜欢"心动"里面的这句话. 完全说出了我心里的感受.第一次听这首歌就是在你blog上听到的,立刻被吸引. 继而down下来,每晚都听. 可能爱屋及乌吧,你blog里面的歌,我都down了,而且都觉得很好. 这今天我咳嗽好多了,明天就可以去打球. 如果明天下午能在天河球场碰见你,我估计我会高兴地晕过去. 这一年来,每天走在街上,都一直到处张望,企图突然看见你,和你聊几句. 原谅我这个单相思的人吧. 只是,这样一直思念着一个人的感觉真的...很...难受...很难受!

从印度回来,我已经发现,我怎么也骗不了自己,不能淡忘你,不能不想你.你成了我心里最最不可缺少的部分.

hi,昨晚突然又梦见了你. 淡淡的,我们只是聊天,没有谈过多的东西,然后就给该死的蚊子吵醒了. 我立刻开灯,拿电蚊拍,花了半个小时,把房间里的蚊子都电了. 可惜, 再睡下的时候,梦已经不再是那个梦了.

又一次想起那晚坐在咖啡厅里等你来, 很紧张, 不断改变坐姿, 免得一会让你看见我这么不自在. 也不知道见了你该说什么. 心里都是一片空白. 那一刹那看见你,我脑子里真的立刻空白了, 牙咬着嘴唇低下头,才让自己不要那么紧张,试图分散自己的注意力装作看不见你. 但是,你坐下的那一个笑容, 让我彻底崩溃了. 我只想呆呆着看着你, 听着你讲话.按一个暂停按钮,让时间就这样停着. 可是,我知道这一切都是我的幻想. 我是应该接受自己造成的一切.

可能昨天睡觉睡得太多,下午6点才睡醒.昨晚一直没睡意.看完碟都早上7点了. 记得你说过你5号回来.刚才看了今天北京飞广州的航班.很想傻傻的去机场等你回来.就算见一下面也好. 然后说"这么巧"唉. 看来我真的是想你想疯了. 不知道你会搭哪个航班回来,是否回来直接搭车回肇庆. 还是在广州呆一晚.

昨晚听了林嘉欣很多歌,特别听了你说的那首"最后我们". 歌词写得很悲伤.  唉. 心情一直很忧郁. 就像今天广州的天气那样.一直下雨.